El Príncipe en las Tinieblas o SIMPLEMENTE EL TINIEBLO

Cuarta Escena

EL PRÍNCIPE EN LAS TINIEBLAS o, Simplemente El Tinieblo

Continuando con el drama,

Se abren las cortinas de humo y desde una especie de cámara alta se ilumina una escena en los bajos fondos del entramado y, desde ultratumba, escuchamos un coro a dos voces♫♫♫ Algo se está cocinando♪ Huevitos♫ huevitos♫♫Huele a quemado♫♫♫la paz♫♫♫la paz

Entre sombras y telarañas empezamos a vislumbrar la baticueva del Príncipe en las Tinieblas. El ojo de la cámara oscura se enfoca en la baticocina, mientras el aire se llena de un olor a huevo podrido. Allí, reunidos a través de las batiredes de sus telarañas, se ve a todos los huevitos revueltos dentro de una especie de batipantalla y, desde ultratumba, vuelve a sonar el coro♫♫♫ Algo se está cocinando♪ Huevitos♫ huevitos♫ Huele a quemado♪♫Que va♫que va♫♫♫ te lo estas imaginando♫♫♫

Todos los huevitos quieren chocolate y el más chiquitico es el que lo bate... Es tan chiquítico y feo que algunos en voz baja lo han bautizado El Divino colombiano. Le han hecho un video que batió los batirécords, pero como salió tan sucio y feo, dijo que lo habían maquillado y, de una, se apropió de una máscara ajena; ahora el Príncipe en las Tinieblas, haciendo gala de su  poder omnipresente y omniciente, se siente más grande que nunca, pues al final hay uno más feo que él mismo, o mejor dicho, es que nadie se ha dado ‘de’ cuenta que el uno y él otro son Él mismo, pero, con diferente máscara; y por eso es difícil saber quién manda y desmanda en todas las paradas, sentadas, acostadas y volteadas. Aquí entra el coro desde lo más bajo♫♫♫Un gallo en su estercolero desafia al mundo entero♫♫♫I’m the man♫♫♫I’m the man♫♫♫I’m the man♫♫♫

Por lo serio del cocinado, El Príncipe en las Tinieblas ha convocado a baticonventículo ♫♫♫Algo se está cocinando♪Huevitos♫huevitos♫Huele a quemado♫que va que va♪ La paz♫ La paz♫  repite el coro a tres voces, para que a todos les quede claro cual es y debe ser la cortina de humo♫♫♫la paz♫♫♫la paz. Ad portas de las elecciones, dice El Tinieblo, el momento es crucial para todos, juntos y revueltos, no se olviden que toca ir con pie de plomo pues♫♫♫sopa en la que todos meten la mano♫♫♫ se agria♫♫♫ le hacen coro desde ultratumba, y los huevitos que frente a las cámaras aparecen más disconformes, en la batipantalla, voltean la batitorta y se ven de lo más contentos: siempre que hay baticonventículo el hijo pródigo regresa a casa y hay fiesta de lente...juelas, servidas en bandeja de oro por el celoso primo-hermano, pues: ♫♫♫cada santo quiere su candela♫♫♫ El Tinieblo, al ver tanta dicha, antes de que se le salga de control algún huevito, sale de las Tinieblas y, sin más, les pide callarse la jeta. Desde siempre ha sido su manera de expresarse, por eso ninguno de los batihuevitos parece ofuscarse, por el contrario, todos están tan contentos de ver aparecer a su Príncipe en escena que el batirevoltillo deja de ser revoltillo para convertirse en una batihuevonada de deditos parados de la que emana un olor a podrido que parece no ser percibido por nadie, pero... apesta a♫♫♫huevonada de deditos parados♫♫♫

En este baticonventículo, como en casi todos, las que más sobresalen son las batibrujillas que, hipermaquilladas, defienden o despotrican según el mandato de sus jefazos o, de su Príncipe Tinieblo. Sus actuaciones siempre caen como anillo al dedo a la hora de desviar la atención de los votantes, que al final es la que a todos los deditos parados les preocupa♫♫♫cuando la zorra predica no están seguros los pollos♫♫♫ Esta brujilla se encarga de ensuciar la imagen del Nobel hablando mierda, la otra batibrujilla será usada para amainar las batiescándolas del momento y saldrá al ruedo con traje de tanguera cargado de lente...juelas y, desde los bajos fondos, se escuchará un coro que la acompaña y le entona♫♫♫te chuzo♫me chuzas♫nos engarzamos♫♫♫ nos amamos y♫♫♫ nos traicionamos... Donde a carne huele cuervos vienen♫♫♫

A contraposición, desde las más elevadas alturas, repite un coro celestial de 33 ángelitos calcinados ♫♫♫Huele a dinero caliente♫♫♫huele a proceso podrido... No! Otra vez? Noooooo♫se lamenta el coro celestial de 33 ángelitos calcinados, ocho mil veces.  El Príncipe en las Tinieblas se hace el que no los escucha y, como gallo de pelea, despotrica, Estamos ad portas de las jodidas elecciones y ni pu’el putas estoy dispuesto a permitir que se nos salgan de este conventículo, así que mis hijitos, A los que no les guste la situación, a joderse; Pero quién podría salírsenos de la baticueva, mi adorado Príncipe, sí aquí estamos todos los que fuímos, somos y seremos, le pregunta El Divino, apropiado de su máscara de Zorro! La masa huevón, la masa; le responde el Príncipe Tinieblo, y quítese esa máscara marica por un ratico, carajo, que estoy de terroristas hasta las guevas... Lo más urgente en este momento y la razón principal por la que los he convocado es mantener en su punto a la masa. Entre más se nos disperse mejor serán los resultados, por eso hay que seguir azusando el fuego, A sus fogones, y usted huevón no vaya a voltear la arepa de nuevo, Ya andan diciendo que como todos somos la misma huevonada entre un feo que nadie quiera  voltear a mirar en las esferas internacionales mejor votar por un bonito que aunque sea tenga presencia; pero cuídadito con voltear de nuevo la arepa! No podemos permitir que la masa se nos salga de las manos, el último hervor siempre es clave, puerco fiado gruñe todo el año, les dice y, desde ultratumba, resuena el coro♫♫♫ Algo se está cocinando♪ Huevitos♫ huevitos♫ Huele a quemado♪sí♫la paz♫la paz♫ Exactamente por eso fue necesario lo de la súper bati-da, así se les hace creer a todos que no son ellos sino somos nosotros los que estamos dispersos!  Mientras reine quien reina, y el caos siga su curso, les guste o no, la masa debe creer que cada uno de nosotros, por separado, tiene su propia agenda; ♫♫♫ no se puede hacer tortilla sin romper huevos♫♫♫ no se olviden que nuestro trabajo en este momento es hacerles creer que entre nosotros no existen lazos, redes ni conexiones; que cada candidato es independiente, y que SÍ-NO votan por éste la Paz estará en peligro, pero si votan por el otro la paz estará jodida... de eso se trata carajo! ♫♫♫ De que estando en la puerta del horno no se nos queme el pan♫♫♫ Darle largas al asunto es parte de la estrategia, dején de ser tan brutos, carajo! ♫♫♫ Algo se está cocinando♪ Huevitos♫ huevitos♫ Huele a podrido♪sí♫la paz♫la paz♫ grita a coro la huevonada de deditos parados y... apesta!

 Y desde lo alto, acompañada por un coro celestial de 33 ángelitos calcinados, sobresale la voz de una monja que nunca llegó a santa y canta♫♫♫ Ay de lo que se puede aprender estando guisando♫♫♫*  Y, dicho esto, caen las cortinas de humo y asfixian a la masa, mientras los que Son hacen fiestas í-licitas de licitaciones, porque eres piedra y sobre ti: cabeza-de-piedra, he edificado mi iglesia: aquí hay libertad de cultos y ♫♫♫I’m the man♫♫♫I’m the man♫♫♫I’m the man♫♫♫Yes, I am♫♫♫yes, I am**

Carmen Socorro Ariza-Olarte

*Frase célebre de Sor Juana Inés de la Cruz

** The Man: canción de moda de Aloe Blacc (ver video en YouTube)   

ENTREACTO y... ACTO!

ENTREACTO y...ACTO!

El otro Mr. Brown: el gobernador de CaliforniaSe me ha ocurrido que ya que el ejemplo del Mr Brown de la locomotora bananera en Macondo no nos ha servido para nada, excepto quizá para usar los bananos de Chiquita en contra del racismo; tal vez, por qué no, a alguien le interese el ejemplo que desde su puesto de mando en California está dando Jerry Brown a todos los gobernantes y gobernadores.Y como sé que este nombre a muchos no les dice nada, para hablar de la labor de Mr Jerry Brown trataré de captar su atención hablándoles del súper héroe de Hollywood Arnold Schawarzenegger. Son pocos los que se resisten a los chismes de las estrellas y, por eso, estoy segura que son muchos los que saben bien que este súper héroe, ayudado por su señora esposa -miembro del clan Keneddy-, de ser estrella de Hollywood pasó a ser gobernador de uno de los estados más ricos de la Unión: California. Y en fin, lo hizo tan, pero tan mal, que tuvo que renunciar en medio de su segundo mandato; primero, porque le sacaron los trapitos al sol y se descubrió su relación con la empleada doméstica, de la cual hubo hasta un retoñito; y segundo, porque de taquito, que fue por lo que precisamente salió todo a la luz, salieron a relucir las finanzas del Estado y, Oh sorpresa: lo tenía quebrado y en una situación tan calamitosa como la de la triste y cándida ciudad de Bogotá. Sí, señores, quebrado y todo manga por hombro, como en cualquiera de los melodramas hollywoodense en los que él hace de héroe americano.Así pues, y ojo porque es lo que nos debería interesar realmente, luego del escándalo y del consabido divorcio y demás, Arnold salió con su chiquita banana entre las piernas, por la puerta del servicio doméstico y, sin tantos dires ni diretes, Mr Jerry Brown, quien sí estaba bien preparado para ocupar un cargo público de tamaña envergadura, agarró las riendas del despelote y, en menos de cuatro años, no solo sanó las finanzas del Estado sino que lo transformó en el Estado más rico y próspero de la Unión, Governing an Ungovernable State, es el slogan. Y todo eso en solo cuatro años; como si fuese un milagro hollywoodense. Cuatro años en los que NO se dedicó a andar de tutela en tutela; tal vez, quizá, digo yo, porque entuertos como esos no son necesarios en una nación que se respete, adonde tanto la legislación como la división de poderes es clara y eficiente, al igual que el cuerpo judicial y los que lo representan.Y es que en la nación del Mr Brown de mi cuento, cuando un funcionario público acepta un cargo, o es elegido para desempeñarlo, lo que debe hacer es eso: desempeñarse lo mejor posible, y no despeñarse tratando de salir de un hoyo para meterse en un hueco; echando mano de cuánta argucia politiquera se han inventado entre todos ellos; entiéndase los mismos politiqueros; para precisamente poder ir de aquí para allá desfalcando, malversando y empobreciendo al erario público; y luego salir a darsen golpes de pecho, U, peor, más limpios que los culitos de los santos.Y claro, algunos dirán que California no es Colombia, ni menos Bogotá, pues ellos tienen nada menos que un Silicon Valley -o sea la industria más avanzada y próspera del Planeta-, mientras que nosotros no tenemos nada. Pues eso sí que es cierto, y precisamente por eso lo que nos gobierna es la corrupción, la violencia y la criminalidad; males que el alcalde de New York le ha aconsejado a nuestro presidente combatir comprándole Drones; porque además también son buenos para hacer negocios y vendernos hasta los huecos; porque lógico: será a ellos a quienes tendremos que comprárselos.No obstante, es deber de todo buen ciudadano y/o copiloto advertir cuando nos acercamos a otro hueco, o metida de pata. Y es que de acuerdo con la novela en boga del otro Mr Brown: INFERNO, los drones no son muy recomendables en eso de eliminar a esos que yacen en el último círculo del infierno de Dante: políticos, leguleyos, jueces y demás; quienes son precisamente los encargados de alimentar al resto de los males; esto de acuerdo a Dante, a quien por atreverse a ponerlos en el último círculo no solo lo expropiaron sino que lo desterraron de Florencia.   ¿Y a quién se los compráremos? ¿Y a cuánto asecenderá la negociación y el negociado? Esperemos que para llegar a esta brillante solución el presidente no haya tenido que pagar por el consejo a Mr Giuliani! Ups! Oiga ¿ y dónde queda la creatividad, la innovación, la visión a largo plazo? Esas cosas que en los países serios y desarrollados no son meras palabras sino que, zas, como por obra del arte hollywoodense, se convierten en hechos... Imprescindibles y claves, según contó Mr Brown a la Amapour, para sacar del hueco a la California del súper héroe: Schawarzenegger, y para por supuesto inventar, crear y poner en el mercado global aparaticos mágicos como los drones esos! Porque, como diría Aureliano Buendía, En este mundo, sin necesidad de chuzadas, todo se sabe!

Carmen Socorro Ariza-Olarte

EN DEFENSA DE BOGOTÁ- ACTO TERCERO

Acto Tercero

LA REINA DEL DRAMA / The Drama Queen!

No ha acabado de dictaminar su sentencia el Rey del Drama, cuando sale al ruedo La Reina. Se llama Intransigencia, y aunque ha sido invocada con bastante sutileza, sin ser mentada, su aparición es arrolladora. De lo sutil, salta al plato casi como si fuese un delicado postre; pero, apenas si ha percibido los flashes cuando  acomete contra aquéllos que -desde la perspectiva que les otorga el ver el teatro del absurdo y sus protagonistas desde la barrera-, han tratado de mediar  y alertar a la masa del peligro que se cierne sobre el mancillado cielo capitalino. La Reina está furiosa contra los poquitos que han salido en defensa de la triste y cándida ciudad de Bogotá; puesto que sabe bien lo clave que es el cónclave y el enclave en el que ella ha llegado a ser la imprescindible: juego político que se representa desde hace ya más de cien años y, sus protagonistas llaman entelequías!

Intransigencia, dicen los pocos que todavía pueden verla sin sus velos ni cortinas de humo, tiene la belleza bárbara que le otorga su poder: el poder de jugar en y con/tra todos los bandos; pues todos los bandos, a la hora de la entelequía, no son más que uno y el mismo bando; he ahí su poderío y fuerza. Así, los pocos que pueden ver el panorama completo, y lo único que desean es el entendimiento y la búsqueda de soluciones que saquen a la triste y cándida ciudad de Bogotá, y de taquito al país, de su estado de postración y estancamiento, ven a Intransigencia en toda su dimensión y saben que, como el de toda Reina que se respete, su oficio es el de la intriga y la malidicencia; encargadas de sembrar discordias aparentes y/o entablar lazos de amistad bajo ciertas condiciones; dependiendo todo de la conveniencia de los unos y los otros. Es, un postre sí, pero endulzado con veneno que la hace también: lábil y manipulable. Porque aquellos que la han entronizado y alimentado lo han hecho con tal tacto y sutileza que, quienes le echan mano, o son poseídos por ella, no perciben el peligro que se alberga en sus tocados, ni la mala leche con que ha sido sustentada. La masa, con una venda en los ojos, solo vislumbra su coquetería y el poder de seducción que emana de sus endiablados ojos. Mientras sea ella quien reine, quienquiera que sea el Rey del Drama ,y quienquiera que sean los demás reyezuelos tras las bambalinas, todos se sabrán a salvo. En más de cien años de conciábulos ellos han probado y comprobado que, excepto en contadas ocasiones -solo cuando alguno se les sale de las manos-, tan solo aquéllos que hacen parte de la masa serán y deberán ser los que, bien enzarsados, no solo pongan los votos  sino que,por ellos, y tras ellos, vayan quedando interminables ríos de sangre, sudor y lágrimas... en el campo, el asfalto, las grandes construcciones...... y/ o las minas.

Y, como el truco es hacer que la masa no piense, y que los que piensan lo hagan para tomar partido, la puesta en escena seguirá su curso indefinido, sin importar quién sea el Rey del momento. Porque para la masa, mientras los que los manejan sepan lidiarlos  –todo menos liderarlos-,  solo habrá un escenario posible: el del circo, con los bandos que lo PRO y/o AN-tagonizan. He ahí pues, como la triste y cándida ciudad de Bogotá, con su espalda pelada y sangrante de  tanto aguante, no logra que alguien le meta mano, no para manosearla y abusarla, sino para sacarla del hueco negro y maloliente en el que la han mal tenido y explotado... Porque el día que la gente empiece a pensar y a preguntarse qué carajos es lo que tiene esta ciudad que, a pesar de ser una papa caliente, todos se pelean por agarrarla y, una vez la tienen en sus manos , de lo único que les afanan es exprimirla... ese día será París en Troya!

He aquí el porqué, Intransigencia es y será la imprescindible.  Intransigencia es y será la encargada de azusar a la masa para que tome partido y defienda lo y a los indefendibles, como lo es nuestro próximo pro/an/tagonista: El Principe de las Tinieblas. Un personaje siniestro, como todos, que aparecerá en su trigesimoséptima situación dramática, con su séquito de hijos/as legitimos,ílegitimos y adoptados y es, ni más ni menos, que la mano inverecunda que maneja a todos desde... el entramado.. hasta las corbatas. Advierto pues que salir, lo que se dice salir, no saldrá. Es que aunque parezca inverosímil siempre ha estado ahí: en su baticueva, desde donde haciendo uso de un aparatico que le ha caído perfectamente a su batidedo, emite batitrinos que, sin serlo, se convierten en batiórdenes que, o bien la masa, o bien sus séquito de hijitos/as,  se encarga de llevar a cabo... Y... Oh! Quién será, quién sera...  que está dónde se apuestan los infelices... que está donde se cocinan las mermeladas, que está donde se emiten todos los perdones y todas las sentencia?

En el entarimado, durante el entreacto, aparece un colado: es el director de orquesta, ups!  Con su pluma en la mano, temblando de miedo, le pide a la muchedumbre un minuto de silencio, Es para que no nos domine la intransigencia, les dice el director casi con ojos de súplica. Tal vez por lo excepcional de su acto, logra el milagro de que la masa se silencie y lo oiga. Entonces él, echando mano de las palabras, trata de hacer que la misma comprenda que lo que aquí se dice no es para despertar más pasiones encontradas, es solo para que por lo menos por una céntesima de segundo, en honor de la ciudad que nos da alberge, nos tomemos el tiempo para pensar con cabeza fría; libre de tanta creencia, religión, partido y miedo; libre de todo velo y encantamiento.  Y así, les pregunta: Qué estamos haciendo al permitir que nos dividan entre oligarcas y proletarios; dueños y lacayos;  ricos y pobres; o... lo que sea. En definitiva, les dice el director secándose el sudor que le resbala por la frente, lo que deseo es que juntos, aunque tan solo sea por un instantón, seamos libres. Tal vez así, les dice, se desaltere el orden de las órdenes y, parafraseando a la Mamá Grande, añade... Tal vez así... El orden social deje de ser rociado por la muerte y, el presidente de la república, a quien los sentimientos urbanos parecen llegarle a través de un filtro de purificación, perciba por un instante, la silenciosa consternación de la triste y cándida ciudad de Bogotá.

*Hoy, domingo 4 de mayo del 2014, luego de haber escuchado una charla sobre la locura que representa para Colombia eso que han dado en llamar la Locomotora minera, y de haber leído en los periódicos que después de cuatro días aún ni siquiera se sabe a cuánto ascienden las víctimas del derrumbre en una mina de oro en el Cauca,  me parece que el cuento de Gabriel García Márquez, Los Funerales de la Mamá Grande, es de lo más actual, como lo es también la entelequía de la loco...motora bananera... !  Porque aún todavía, en Colombia, a estas alturas de la historia, no hemos logrado alterar el desorden de las cosas. Es casi un chiste cruel escuchar que a estas alturas, todavía ni siquiera existe una legislación clara sobre la explotación de nuestros recursos naturales y, por lo mismo, las grandes multinacionales y demás empresas que han llegado a explotar nuestros recursos naturales, hacen y deshacen sin que en Colombia haya un gobierno que los obligue a  cumplir por lo menos con las normas más básicas y elementales: las de la protección de la vida humana de cada uno de nuestros hermanos mineros, hasta la de nuestra Madre Tierra (para más Oxfam, que anda por aquí dándose de.. golpes de pecho!).  Eso para no preguntar qué carajos pasa con las regalías, o por qué no hay una inversión real que beneficie a todos los ciudadanos colombianos. No obstante, todo sigue como en la época en que Mr Brown llegó a Macondo y, luego de acabar con todo, no dejó ni siquiera la locomotora para que los sobrevivientes tuvieran como salir de la Locombia. Señores, no hay ni siquiera un línea ferroviaría en Colombia! Ups!

Carmen Socorro Ariza-Olarte 

EN DEFENSA DE BOGOTÁ - 2da parte!

EL REY DEL DRAMA o THE DRAMA KING?

En el entarimado del circo reaparece el Rey del Drama, y mientras las muchedumbres exaltadas lo aplauden y celebran su regreso al plato, él, con rostro compungido de cristo resucitado, les habla de como ha sido destituido, vapuleado y, hasta, ¡horror!, sus bienes embargados... Y, claro, la muchedumbre exaltada oyé estas palabras y empieza a venerarlo; mucho más cuándo les dice que por todos ellos está dispuesto a trabajar sin sueldo... Y, claro, la muchedumbre... en vez de preguntarse y cómo le hace el Rey del Drama para vivir y mantener a su familia sin bienes ni sueldo, o pellizcarse e ir a averiguar si no será que malversando fondos ha engordado una que otra cuenta en Suiza y/o algún otro paraiso fiscal... se desgañita y lamenta; lo hacen de tal modo que los gritos de la masa se vuelven embrutecedores; porque de eso precisamente es de lo que se trata el drama: de mantener a la masa enardecida y sorda, Es terrible el nivel de odio del procurador, les repite y repite y... la masa enardecida, en un estado total de embrutecimiento, ve como el Rey del Drama se eleva y, hasta, levita. Ha nacido un nuevo mesias. Y claro que tienen razón: está escrito. En el libro sagrado, Cien años de soledad*, en el evangelio que cuenta la vida del coronel Aureliano Buendía, desde la perspectiva del coronel Gerineldo Márquez, aparece... en medio de aquella muchedumbre abigarrada una autoridad tenebrosa: un ser dotado de una malicia taciturna y una vocación mesiánica que suscita en los hombres un fanatismo demente. Tan, pero tan demente que, anticipándose a todos se las juega todas de una con estas palabras, Ahora solo me queda el destierro o la muerte. Mas, lo que este ser con vocación mesiánica no sabía era que las masas enardecidas y sordas oyen lo que él que las enardece quiere que oigan, y, sin esperar ninguna orden, se encargan de que su palabra se cumpla para así, hacer que las escrituras se cumplan... Y aunque él no estaba dando una orden, cuenta el evangelio que... quince días después el general Teófilo Vargas fue despedazado a machetazos en una emboscada y [...] Qué peligro! Pues si este prototipo de mesias tuviese un poquito menos de ambiciones políticas y un tris más de conciencia, sabría que lo que está haciendo, tratando de embaucar a las masas para que lo conduzcan hasta el Palacio de Nariño puede convertirse en un arma de doble filo que tal vez lo lleve a otro tipo de hueco... porque, según las escrituras, La embriaguez del poder empieza a descomponerse en ráfagas de desazón.

Y, ya finalizado el drama,  con los pies puestos sobre la tierra, libre de telarañas, les pregunto ¿Y si Petro está embargado y no recibe un sueldo o, renuncia voluntariamente a recibirlo, de qué carajos vive; quién lo mantiene y sostiene? Porque aunque en Colombia más del 70% de la población viva del aire, o sea: el trabajo informal, cuesta creer que este hombre, con vocación mesiánica, ande tan bien vendiendo solo las medallitas del Sagrado Corazón que le provee el procurador,  o reciclando las botellas de sus donantes.

Por favor señor, sea serio, y queriendo convertirse en mesias no le busqué más problemas a la pobrecita Colombia, ni menos a la triste y cándida ciudad de Bogotá; que de tantos héroes y mártires despedazados se está pudriendo viva.  Coja juicio, carajo! -como le diría doña Úrsula Iguarán si fuese su señora madre-.

Carmen Socorro Ariza-Olarte, lunes 28 de abril de 2014

*Consultar en Cien Años de Soledad el bloque dedicado al coronel Gerineldo Márquez; pag. 142-148.

EN DEFENSA DE BOGOTÁ!

¿Y cuánto nos está costando el mon…y…des…montaje del circo?

Unas horas después de que todos los medios y redes sociales hablaran del nombramiento oficial de una nueva alcaldesa para la triste y cándida ciudad de Bogotá, zas, las noticias  cambiaron de tercio y empezaron a repicar que, Petro vuelve y juega, gracias a la intervención que Derechos Humanos le plantó a Santos. ¿O fue gracias a la intervención de Santos? Yo no sé, es confuso como todo lo concerniente al teatro del absurdo, en el que de todo hay menos coherencia.

Y es que si en el país, y en la triste y cándida ciudad de Bogotá, existiese alguna... coherencia, esta señores debería ser la pregunta obvia que todos deberían estarle haciendo a las autoridades pertinentes; no obstante, en el teatro del absurdo que es Locombia, no ha habido nadie que salga en las pantallas ni en las redes sociales ni a las calles a pedirle cuentas a los que nos metieron en todo este jaleo y abrieron los huecos presupuestarios. Mientras que eso sí, cada vez que se habla de emprender una obra de infraestructura de grandes proporciones -necesarias para empezar a echar pa’lante-, o en realizar un evento internacional que atraiga capital e inversión extranjera seria -no a especuladores inmobiliarios, que es bien distinto, y no dejará sino burbujitas de aire-, zas, todo el mundo sale a rasgarle las vestiduras a la primera dama, alegando los altos costos de...

¿Cuánto señores le está costando al país, y a la triste y cándida ciudad de Bogotá, todo el circo, y quién pagará por los daños y perjuicios? Esa debería ser la pregunta repicando en todos los medios y redes sociales, y ese sí debería ser el escándalo del momento. No obstante, sigue el teatro del absurdo y... todos embobados mirando el dedo del abuelo desalmado, no miran debajo del colchón suspendido en cien años de iniquidades, que es adonde señala; porque, entre mordida y mordida, el perro cenizo ha estado tacataca... talando y taladrando en el tesoro público, Sin que nadie se... ‘de’... cuenta! Y ahora ¿ volverán a destituir al alcalde por la falta de agua?

Carmen Socorro Ariza-Olarte, Abril 24 del 2014

!LIBRE DE... Y...GRACIAS A... MI MAESTRO!

"LO ÚNICO MEJOR QUE LA MÚSICA ES HABLAR DE MÚSICA" 

‘Si yo no me voy, dijo Jesús a sus discípulos, no vendrá a vosotros el Espíritu Santo’.
Era Jueves Santo y muchas cosas habían pasado los días anteriores, y muchas sucederían ese mismo Jueves,  y muchas más seguirían ocurriendo los días posteriores. Como un presagio, o quizás como la misma crónica de una muerte pre-anunciada por los diarios, vagabas por casa como alma en pena, y, en pena, empezaste a sacudir el estante de tus libros sagrados. Le cambiaste la posición a todo... Y, El Rincón del Maestro, paso de la izquierda a la derecha; allí, adonde puedes mirarlo cara a cara cuando te sientas a ejercer tu oficio de escritora. En la esquina frontal, enmarcándolo todo, pusiste de pie su biografía con sus ojos casi desorbitados, de infante curioso, mirándolo todo... y... lo rodeaste con esa foto tuya en la que tus ojos desorientados se encuentran con los suyos, más las de tu hombre-amigo-amante-esposo en las diferentes edades de su vida... y... con el resto de sus libros armaste de nuevo esa especie de altar que has ido edificando con cada una de sus obras... y... han formado parte y arte de tu camino de escritora-lectora-escritora. En los demás estantes organizaste como siempre tus colecciones mínimas, con tus propios clásicos: Ulises de Joyce, Don Quijote de Cervantes, Ramayana de autor desconocido, En busca del tiempo perdido de Proust, Obra completa de sor Juana Inés de la Cruz, The Complete Works of Shakespeare,  La Metamorfosis de Kafka... y...  La de tus escritores latinoamericanos: El Laberinto de la soledad y La llama doble de Paz, Rayuela y El Perseguidor de Cortazar, La última escala del Tramp Steamer de Álvaro Mutis, Ensayo de la ceguera de Saramago, El libro de arena de Borges, La Región más transparente de Fuentes, Honderd Liefdessonnetten van Neruda, En busca de Klingsor  y El Jardín devastado de Volpi; Parménides y Las Noches de Flores de Áira y... la de tus Premios Nobel: Los Excluidos y De Pianiste de Jelinek, The Sirian Experiments  and The Black Madonna of Lessing, The Homecoming of Pinter; La familia de Pascual Duarte de Cela y... tu gran colección de novelas y ensayos de J.M. Coetzee y... también de Grass ... Y... me matarías si no mencionará tu otra minicolección con Milán Kundera, Kónrad, Malraux, Wilde, Brown, McCarthy, Roth, Eco... ooo... la de poesía: Withman, Blake, García Lorca, Rilke, Vallejo... más los libros esotéricos y la Biblia y El I-Ching y... en fin... las biografías... y...  tus mujeres escritoras: la Wolf, la Yourcenar, la Duras, la  Mitchell, la Restrepo... Todo eso, sin contar, claro, con nuestra biblioteca común, llena de autores griegos, holandeses, franceses, alemanes, rusos, chinos, y...

Al día siguiente, empezaste a rebuscar en tus archivos, Qué buscas te pregunté? Buscó algo que empecé a escribir hace unos años sobre El Amor en la obra de... mi Maestro, me dijiste... Recuerdas, fue a raíz de la charla que dió aquí en Utrecht su traductora al holandés, luego de la publicación de la autobiografía; una charla que llevaba precisamente este nombre, El Amor en la obra de.... y que tanto a ti como a mí nos pareció de lo más sosa –la charla-. Sí, lo recordé, cómo olvidarlo, si antes de dicho chasco habíamos discutido sobre el por qué a los holandeses les costaba tanto, no solo entender tu cultura, sino la obra de tu maestro. Y, zas, ahí estaba la traductora holandesa para poner el dedo en la llaga; y vaya sí me sangró, y tuve que aceptar que tenías razón, Que pobreza de presentación para alguién que dice haber traducido casi todas las obras de tu maestro al holandés; No te preocupes me dijiste, debió ser por casos como estos que mi maestro escribió un artículo respetuoso del oficio de traductor que llamó, Los pobres traductores buenos, en el que hace alusión a un refrán italiano, Traduttore, traditore (traductor-traidor). No puede ser buena ni idónea una traducción de una autobiografía, de más de 300 páginas, hecha en solo tres días, así sea con un equipo de primera. Entonces, en busca del proyecto de ensayo encontraste una gran cantidad de bibliografía;  toda en conexión con tu maestro; la pusiste en el archivador  que tienes sobre tu escritorio y, me dijiste, Es que siento que ha llegado eso que el llamó La mala hora, y quiero estar preparada, Quiero terminar por fin el ensayo que nunca escribí! Y bueno, como encontraste todo menos la libreta de apuntes adonde habías empezado el ensayo, llegó el Jueves Santo y no diste pie con bola... Entonces seguiste con tus Encuentros íntimos con su guitarra de la A a la Z. Hoy le toca a la B de Brasil, Bossa Nova y Charlie Byrd, me dijiste, y sabes: rebujariando he encontrado este artículo cumbre de mi maestro titulado, Está bien, hablemos de literatura, oye bien esta frasesita,  Hace unos meses le dije a Jomi García Ascot que lo único mejor que la música es hablar de música, y anoche estuve a punto de decirle lo mismo sobre literatura. Pero luego lo pensé con más cuidado. En realidad lo único mejor que hablar de literatura es hacerla bien.

Y sí, tengo que admitirlo, te vino bien reencontrarte con esta recopilación de artículos publicados en su momento en El Espectador, para ser capaz de comprender y aceptar su último adiós. La noticia te llegaría, como todo lo que sucedió durante el día, de una manera bastante extraordinaria, y es que te fuiste a la cama sin bajarle el volumen a tu IPhone, cosa que haces religiosamente cada noche. Según me cuentas estabas casi dormida cuando a lo lejos escuchaste el timbre, te levantaste de inmediato porque pensaste en Colombia, y te preocupaste y... zas, al abrir el email te encontraste con el boletín especial de El Espectador con la noticia sobre su deceso. Entonces fuiste a sentarte en el balcón y la luna te dejó espantada por lo hermosa: era una noche de luna llena rodeada de una lluvia de estrellas. Así que no te aguantaste y, luego de tomar una foto, viniste a despertarme... Juntos nos hemos sentado a contemplar la luna y me has dicho, Sabes, hoy, o mejor dicho ayer, Jueves Santo, inspirada por Saint Matthew Passion, que sonaba en la radio, me dio  por leer la Biblia a manera de meditación y San Juan me kung-fundió, pues en el aparte donde habla sobre la Traición de Judas, dice esto: Respondió Jesús, a quien yo diere el pan mojado, aquél es. Y mojando el pan lo dio a Judas Iscariote hijo de Simón. Y después del bocado Satanás entró en él (San Juan, 13, 26-27). Tuve que pensar en un cuento de Borges llamado Las tres versiones de Judas y en el Código DaVinci de Brown y... en medio de mis pensamientos sobre el por qué Jesús, a sabiendas, le había dado de comer algo tan contaminado a Judas... zas, leí en el libro de meditaciones diarias del Dalai Lama la correspondiente al 17 de Abril y... mira tú con lo que me he encontrado, Cuando mires a quien te ha hecho daño, sé tolerante, y piensa que es gracias a seres como él que tú puedes llegar a alcanzar la iluminación o la naturaleza de Buda. Porque claro, si no hubiese habido un Judas, Jesús no hubiese podido realizar su obra; y tal vez, digo yo escuchando las diatribas contra mi Maestro, sea mejor ser condenado por tener amigos que por los enemigos, ya lo dijo él. Así, con está luz me dio por comerme un yogurth y, zas, estaba recostada en la ventana dejando que el incipiente sol me diera en la espalda cuando sentí como si alguien me hubiese pegado en la mano y, zas, el vasito con el yogurt voló por los aires, Mierda, Ye de Yavé, fue lo que primero se me vino a la cabeza, y, en todo caso, la cosa me quedó sonando. Porque así fue precisamente cómo un día comprendí que la labor que mi maestro había realizado conmigo estaba hecha, y que había llegado el momento de dejar de seguirlo y perseguirlo para emprender mi propio camino como escritora, libre de su protectora sombra, e independiente, Si yo no me voy, le dijo un día Jesús a sus discípulos, como vaís a estar vosotros en condiciones de recibir al Espíritu Santo. Y es que guiada por él, luego de regresar de Barcelona, adonde siguiéndolo y persiguiéndolo fui a ponerle en consideración mis manuscritos a la agencia de Carmen Balcells y, cabizbaja y meditabunda, mientras esperaba una respuesta, me topé con la recopilación de artículos periodísticos en la que venía incluido este texto. Al leerlo supe que sí no me autoliberaba iba a terminar como el muchacho ese de veintitrés años del que habla el maestro aludiendo a una frase de Vargas Llosa... Mira, aquí está escrito textualmente, Alguna vez le oí decir a Mario Vargas Llosa una frase que me desconcertó de entrada: ‘En el momento de sentarse a escribir, todo escritor decide si va a ser un buen escritor o un mal escritor’. Sin embargo, varios años después llegó a mi casa de México un muchacho de veintitrés años, que había publicado su primera novela seis meses antes y que aquella noche se sentía triunfante porque acababa de entregar a su editor su segunda novela. Le expresé mi perplejidad por la prisa que llevaba en su premura carrera, y él me contestó, con un cinismo que todavía quiero recordar como involuntario: ‘Es que tú tienes que pensar mucho antes de escribir porque todo el mundo está pendiente de lo que escribes. En cambio, yo puedo escribir muy rápido, porque muy poca gente me lee’. Entonces entendí, como una revelación deslumbrante, la frase de Vargas Llosa: aquel muchacho había decidido ser un mal escritor, como, en efecto, lo fue hasta que consiguió un buen empleo en una empresa de automóviles usados, y no volvió a perder el tiempo escribiendo. En cambio –pienso ahora- , tal vez su destino sería otro si antes de aprender a escribir hubiera aprendido a hablar de literatura.

Luego agregaste, Es así como he comprendido también que, La distancia más corta entre el Hombre y la Verdad es un cuento; y ¿quién mejor que mi Maestro, el mejor contador de cuentos, para enseñármelo? No es acaso su única obra de teatro, Diatriba de amor contra un Hombre sentado, la mejor respuesta a todos los deicidios, me ha preguntado a mí, como si yo entendiera de qué carajos me está hablando... Por el amor de Dios –murmuró Clotilde Armenta-. Déjenlo para después, aunque sea por respeto al [...]. Fue un soplo del Espíritu Santo, repetía ella a menudo... Me agarró toda la panocha –me dijo Divina Flor- era lo que hacía siempre cuando me encontraba sola por los rincones de la casa, pero aquel día no sentí el susto de siempre sino unas ganas horribles de llorar[...] Porque, Nada se parece tanto al infierno como un matrimonio feliz.... se diría Graciela, a sabiendas de que el hombre de letras que ella había escogido era uno de esos escasísimos hombres, capaz, no solo de entender, sino de amar a las mujeres!!!

Carmen Socorro Ariza-Olarte, escrito en Utrecht, a los 18 días de Abril, Viernes Santo, un día después del fallecimiento de mi Mestro.  Gracias a todas/os los que me enviaron mensajes de solidaridad,  y me han hecho sentir mucho más cerca de su viuda: la gran señora Mercedes Barcha.

¿ES UN HOMBRE SU PENE?

¿ES UN HOMBRE SU PENE?

Escrito por Carmen Socorro Ariza-Olarte

Vaya que tienen que tener atrofiados los sesos y reducido el cerebro aquellos que usan este tipo de artilugios como arma política. Por fortuna, mujeres como Ángela Merkel o Dilma Rousseauff son la prueba fehaciente de que para ser un/a buen/a gobernante  no se necesita de este instrumento de poder.

Es posible que para las seguidoras de mujeres estilo Sex and the City lo único importante sea el tamaño, sabor, color y olor del órgano genital masculino, y por eso mismo solo encuentren la perfección en los consoladores; no obstante, hay muchas mujeres, como yo, que sabemos que un hombre no necesita para nada de este adminículo para hacernos felices y mantenernos en éxtasis. La verdad es que llegada a estas alturas si tuviese que escoger entre un pene y un cerebro, sin dedo escogería el cerebro; igual que sé que,  a un hombre bien hombre, no le importaría que su mujer tuviese tetas o estuviera operada. A ver cuántos se le resistirían a Angelina Joly, con o sin ellas?

Carmen Socorro Ariza-Olarte

Mapa Genético....

...de un Conquistador de Mariposas!

Un día de San Patricio, como hoy, empecé a escribir esta novela críptica. Me tomó más de cinco años escribirla, y dos más corregirla. Hace solo un año me atreví a ponerla a la venta en la plataforma de Amazon, versión digital, donde se encuentra disponible, en espera de que alguien se atreva a descubrir los secretos de nuestro mapa genético y descifrar las códigos.

http://www.amazon.com/Carmen-Socorro-Ariza-Olarte/e/B00GB10890/ref=ntt_athr_dp_pel_pop_1
Este es el link en donde podrán encontrarla en la plataforma de Amazon, si no lo pudiesen abrir, les sugiero buscar por el nombre de la novela, Mapa Genético de un Conquistador de Mariposas en Google.

A manera de abrebocas, y en celebración del día de San Patricio, les anexo a continuación el párrafo inicial de mi Mapa!!

¿A qué hora se acaban las horas? 

Anoche, noche de Saint Patrick, desperté con un extraño repicar de campanas dentro de mi cerebro anunciando el fin del día. Circulando  dentro de  aquella acompasada permutación de sonidos, regresaron a mi mente adormilada las historias de MaríaSantina Mutis, mi prima-hermana. Con la primera campanada atrapé dos ideas sueltas que habían revoloteado a mi alrededor por las casi veinticuatro horas que ahora se agotaban aquí, en el pequeño reino de la Europa del Norte donde él y yo moramos. Instante de interpolación de sonidos durante el cual, sin oponer más resistencia, decidí danzar al ritmo del “Efecto Mariposa” que ha venido causando una serie imparable de consecuencias secundarias alrededor mío.

La primera idea me llegó con el aura de la mañana a manera de MSN Messenger, encarnada en una inquieta mariposa tricolor, que con su aletear profundizó en la historia personal de mi bisabuelo paterno Patricio Cano (primera vez que escuché llamarlo por su nombre de pila). La segunda me la trajo Eolo a través de las veletas de los noticiarios: la celebración, alrededor del mundo desarrollado, del día de Saint Patrick. Dos cosas aparentemente nimias que llegadas a mí, casi simultáneamente, me hicieron despertarme electrizada, con  la firme convicción de tejer una novela de acontecimientos verídicos, tan impredecibles como inasibles... ¿Para qué guardar secretos en el mundo de la tecnoinformática cuando hasta las llamadas confidenciales de los príncipes y sus amantes se hacen públicas, y cualquier hijack o experto en criptografía cuántica —dado el caso de que me volviese famosa—  podría invadir mi cuenta, y no sólo leer toda mi correspondencia sino hasta chantajearme abusando de mi lengua de trapo archivada en Google?

Fue a la tercera campanada que até los cabos sueltos, y, con parsimonia,  me solté de los brazos del hombre con el que he hecho el amor hasta alcanzar el éxtasis que despejó toda mi red de conexiones intercraneales. Desnuda y penetrada de su olor, he corrido a sentarme frente a mi laptop para comenzar a escribir la crónica de esta serie probada de convergencias. Suele sucederme que, dentro de los impulsos nerviosos que me asaltan de súbito, cuando estoy en trance, escuche voces que me dan una que otra clave, y que como ahora me obligan a sumarme al caos producido por un leve blandir de alas... ¡Bodhicitta...! En medio de la oscuridad el impulso eléctrico se ha expandido hasta  iluminar los picos más altos del árbol de la vida que corona mi cerebelo... 

 

 

CUMPLEAÑOS DE INTERNET!

Celebrando los 25 años de Internet:

El Ojo de la Chapa y♫Two to Tango♫

Escrito por Carmen Socorro Ariza-Olarte

♪♪♪Me chuzas♪♪♪te chuzo♪♪♪ y♪♪♪NOS♪♪♪ en-gan-chamos♪♪♪amamos y engañamos♪♪♪two-three-four to tango... se dirían los protagonistas de, ésta, tu propia interpretación de un tango ♪♪♪Me chuzas♪♪♪te chuzo♪♪♪ y♪♪♪NOS♪♪♪ en-gan-chamos♪♪♪amamos y engañamos♪♪♪two-three-four to tango.

Uno de estos días, según me cuentas, escuchaste una entrevista que le hicieron en la tele holandesa a uno de los jornalistas de The Guardian involucrado en el caso Snowden. Habló, dices, un poco de la personalidad de Snowden y de cómo fue que ellos recibieron los archivos, pero de todo lo que dijo lo que te quedó sonando por lo parádojico, fue que dichas revelaciones habían cambiado radicalmente el mundo. Tuviste que volver a pensar que quizás sos, o bien bastante rápido, o bien bastante lento, y que hay un algo que todavía no agarras. Quizás tú me lo puedas explicar con plastilina, me dijiste. Y me recordaste una frase que escribí hace como ocho años en mi novela Mapa Genético de un Conquistador de Mariposas que dice así: ¿Para qué guardar secretos en el mundo de la tecnoinformática cuando hasta las llamadas confidenciales de los príncipes y sus amantes se hacen públicas, y cualquier hacker o experto en criptografía cuántica –dado el caso de que me volviese famosa- podría invadir mi cuenta, y no solo leer toda mi correspondencia, sino hasta chantajearme abusando de mi lengua de trapo archivada en Google? Y eso lo escribiste hace ya ocho años, cuando todavía no había aparecido Assange ni había estallado el escándalo de ‘News of the World’ en Inglaterra; tiempos aquellos en los que por más desinformado que se estuviera era imposible pasar por alto Watergate o las llamadas eróticas del príncipe Carlos a Camila.

Así, al final lo único tal vez nuevo de todo el rollo es que el tango del momento no solo se baila para cazar terroristas, chismes faranduleros y husmear en la vida del ciudadano común, sino que también se mete en las conversaciones privadas de los duros: presidentes, primeros ministros y, mejor dicho, hasta las de Dios si se descuida. Yo no sé, me dijiste, pero para mí no tuvo nada de revelación, y me imagino que para ti menos. Y la verdad es que a mí tampoco me parecieron nada extraordinarias las revelaciones. Si desde niña escuché decir mil veces en todos los ámbitos que los teléfonos estaban chuzados, y que las organizaciones de inteligencia colombiana escuchaban y sabían todo de todo el mundo, qué no harán ahora, cuando de verdad ya no se trata de un grupo de estudiantes revolucionarios? Y pues si chuzaban el de mi casa que era un monstruo negro gigante que siempre estaba ocupado porque éramos diez hijos cada uno con su noviecita/o y su larga cola de amigos/as, más las visitas que nos llegaban a diario de la provincia y tenían que hacer llamadas de larga distancia (un algo más o menos imposible si recuerdo bien el 09) más  las dos empleadas que aprovechaban cuando estaban solas para pegarse al teléfono, Las muy muerganas, como sé que decían en ese entonces mi mamí, tías y/o hermanas; porque eso sí pa’qué, así era la vida, y por eso una -con su inocencia de niña que se las sabía todas por andar oyendo las conversaciones ajenas, sin chuzar a nadie- se decía, Pero qué querrán saber,  si lo único que van a oír es telebobelas, y en eso los venezolanos están a la vanguardia.   

Y de verdad que muy inocentes tendríamos que ser si a estas alturas no supiésemos que vía-vía, a través de las diferentes redes y demás, alguien, en un no sé dónde y por no se sabe qué, nos vigila. Quizás sea porque como literata y escritora mi imaginación vuela más rápido que la luz, que hace ya muchos años, desde cuando aprendía prehistoria y leía en los mataburros de mis hermanos cómo nuestros antepasados empezaron a inventar maneras de enviarse mensajes utilizando el humo, señales que luego se cambiaron por mensajeros de las distintas coronas que iban a caballo por los caminos de herradura, quienes igual eran interceptados por los enemigos y usados luego como trofeos de guerra y también como cebos; porque eso de las comunicaciones siempre ha sido clave. Famosa siempre ha sido la manera como en la Segunda Guerra Mundial los aliados trataban de interceptar las comunicaciones de los Nazis y viceversa; además de que hacerle fotos a los poderosos cuando están en sus alcobas privadas con sus amantes, también es histórico; hay por cierto una escena en la serie Da Vinci’s Demons, en la que Leonardo utilizando el juego de los espejos refleja en el cielo de Florencia la imagen de un juez fornicando con un cerdo, ups! Lo hace para chantajearlo y así obligarlo a declinar los cargos de sodomía y bestialismo que los enemigos de los Medici hicieron en su contra: la de Da Vinci. Así pues, cuando leí ‘1984’, entendí que la metáfora del Big Brother es más real que todos los servicios de inteligencia juntos; por lo mismo las revelaciones no me han parecido nada del otro mundo; quizá lo que realmente cambio es que antes los unos le echaban el pato a los otros y ahora les está quedando más difícil, por cuanto todo sale a la luz más rápido que la luz misma. Y ya es un hecho irrefutable que cada país tiene su propio servicio de inteligencia que además de espiar a sus propios ciudadanos también espía al resto, en un balada más siniestra de lo que uno se imagina, enmarcada dentro de un Two to tango y ♪♪♪Me chuzas♪♪♪te chuzo♪♪♪y♪♪♪NOS♪♪♪ en-gan-chamos♪♪♪amamos y♪♪♪ engañamos♪♪♪two-three-four to tango

¿Pero entonces para qué tanto escándalo? Elemental, te dije, así nos meten miedo. Y es que las redes aparte de ser un medio perfecto para espiar, también han servido para desbordarlo todo. Tanto que ya hasta los más poderosos del Globo están saturados; pues ya no pueden ni decir ni mantener las mentiras, ni menos poner lejos del alcance de una webcam a las/los amantes secretos, o, amigos íntimos; y, cerca o lejos, siempre habrá por lo menos un bloguero que los desmienta; o un hacker que se les meta también en la habitación privada. Entonces para controlar la cosa lo mejor es sembrar miedo; digo que me están espiando para poder defenderme espiando a la vez e ir por ahí señalando con el dedo y así, controlar la información en las redes de Internet, pretendiendo que hay libertad. Pues lo de la democratización de la información suena muy bonito, pero es muy peligroso: aparte de que ya hasta los datos privados de tu cuenta bancaria están al servicio de las empresas de marketing y otras agencias, por el otro lado todo el mundo pensando y opinando altera el sistema y nos hace vulnerables... así que... ♪♪♪Me chuzas♪♪♪te chuzo♪♪♪no y♪♪♪NOS♪♪♪ en-gan-chamos♪♪♪amamos y engañamos♪♪♪two-three-four to tango.

Sí, ya ves, fue precisamente esa novela de Belén Gopegui que compramos en una pequeña librería de Ámsterdam, el día que tuviste que ir a la Embajada Americana a renovar tus documentos, la que nos ha hecho mantener tapado, ya no el ojo de la chapa, pero si el de la webcam. En Acceso no Autorizado, Belén cuenta cómo los hackers se las ingeniaban para meterse hasta en la cama con los políticos más prominentes de España. Y aunque es pura ficción y la novela al final se enreda en sus propias redes, la historia tenía su lado cierto, En esos días el sistema integrado de interceptación de telecomunicaciones se encontraba operativo[...]Desde diferentes salas distribuidas por todo el país, usuarios autorizados de las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado accedían a la información almacenada en los dos centros de monitoreo[...]*  

Sí, aunque sean otros tiempos, y vivamos en el siglo XXI, la cosa es igual que en la época de las cavernas, y la historia ha dejado de ser historia para convertirse en la torta esa de la que habló Nietzsche, en la cual aquel que tenga el dominio de las comunicaciones y la información, no ya de los caminos de herradura pero si de las redes, tendrá una buena parte del pastel en su mano. Así que, aunque vivamos en tiempos extraordinarios, tampoco es que lo de las chuzadas sea algo novedoso; a mí se me antoja hasta más viejo que el último tango en París, Bailamos?! ♪♪♪Me chuzas♪♪♪te chuzo♪♪♪ y♪♪♪NOS♪♪♪ en-gan-chamos♪♪♪amamos y engañamos♪♪♪ two-three-four to tango, Mira a ver a quién le toca hoy bailarlo o, mejor, mira bien con quién te tocará bailarlo, porque eso de la Libertad. Igualdad y Fraternidad son nomás palabras que, dichas en francés, suenan de lo más sexy y bonito...www...bla-bla-bla.

Carmen Socorro Ariza-Olarte

*Belén Gopegui, Acceso no Autorizado, Literatura Mondadori, Barcelona 2011   

 

Grupo élite: rajado

Grupo Élite: RAJADO

Escrito por Carmen Socorro Ariza-Olarte

El fin de semana pasado estuvo bastante movido, pues vino a visitarme una amiga que vive en Boston y trabaja para una Universidad allí*. Conversando, de pronto salió a colación el cuento de la Élite Intelectual Colombiana en Harvard (zipote de nombre, dado a este grupo por Daniel Pacheco en su columna de El Espectador) y su comentario fue, Son famosos tus compatriotas por sus entradas y salidas en falso, Ups! Y es que no es un secreto que si el mundo de nuestros ancestros era tan pequeño como un pañuelo, el mundo moderno , el de ahora, es tan diminuto como la ‘Higgs particle’. Una partícula en la que todo y todos estamos tan interrelacionados e interconectados que la información salta de aquí para allá más rápido que la velocidad de la luz; como si no hubiera ni un aquí ni un ahora.

Así pues, el cuento de la invitación que el Grupo Élite –como yo he dado en llamarlo- le extendió al procurador de la nación –si hay una nación-, y fue avalada por la universidad de Harvard, no fue pasada por alto ni antes ni después. Y es que en las universidades, tampoco es un secreto, todos somos materia de estudio, mucho más si venimos de las Indias; entonces grupos como este están en la mira, puesto que se espera que en algún momento se empiecen a dar muestras de un cambio, alguna alteración positiva en el compartamiento, una luz, algo distinto; no obstante llevan años tratando de que el roce con otras partículas y demás nos sirva de algo y nada: otra vez rajados. Según me contó mi amiga la manera como el Grupo Élite solucionó la embarrada inicial terminó convertida en un, Estos nunca van a aprender, todo lo solucionan a machetazo limpio, si algo no les funciona no tienen ningún problema en saltarse los protocolos, cambiar la constitución, inventarse una nueva ley y/o cancelar otra u a otra -aclaro que lo que ustedes leen es la manera como yo he traducido la frase de mi amiga a nuestra autóctona manera de actuar y expresarnos, luego de leer no solo a Pacheco sino una nota sobre los piqueteaderos de Buenaventura-. He ahí una descripción simple de eso que  Daniel llama la Élite Intelectual Colombiana en el Exterior, ups!

Distinto hubiese sido si, ya metidos en la vaca loca, hubiesen realizado el evento y, con inteligencia, hubiesen sido capaces de poner al procurador en evidencia, o sea: rajarlo; que es precisamente para lo que se realizan este tipo de eventos; para fusilar con preguntas al invitado y, dependiendo de su actuación, sacarlo en hombros del aula máxima, o, dejarle la puerta de atrás abierta para que salga con el rabo entre las piernas. Pero a los curiosos, como yo, ahora solo nos queda preguntarnos, Y qué hubiese pasado si hubieran dejado a este señor poner su rabito sobre la plancha caliente, Habría salido airoso o rajado?! Uich! Y sin saberse.. Así pues, para rematar, la que se rajó por milésima vez fue la Élite de Intelectuales de Colombia, país adonde, los ciudadanos del común, estamos hasta las pelotas de grupos élites!

*El asterisco es para hacer notar que lo que me movió a escribir esto no fue el cuento de mi amiga, sino la columna de Daniel Pacheco. Quizás si él no hubiese tocado el tema de la supuesta rajada del procurador, yo nunca hubiera contado esta historia.

Carmen Socorro Ariza-Olarte

 

Réquiem por Paco de Lucía !!

UN CONCIERTO CON TRES DUENDES: Paco de Lucía, John McLaughlin y Al Di Meola

Octubre del 96, tres de los mejores guitarristas del mundo reunidos en la sala de conciertos de Vredenburg-Utrecht. Y allí,  frente a ellos, tú con tu devoción por su arte.

Es 26 de febrero del 2014 y es noche de aurora boreal, Paco ha muerto! In memoriam, has hecho sonar el LP que compraste luego de aquel concierto, Friday Night in San Francisco, y mientras la música suena, me has vuelto a mostrar el boleto de entrada con fecha: 07, 10, 1996; precio: 62.50 florines, Sala a reventar, me has dicho, Dijeron algo? Te he preguntado, así como por no dejar correr una lágrima; Ja, lo dijeron todo con sus guitarras, los genios de la guitarra son de pocas palabras, no recuerdas acaso el último concierto de McLaughlin en North Jazz Festival, dos horas dándole a su guitarra y apenas un Thank you very much, no obstante me díjiste que habías quedado llena con su música, que te sentías tan plena que querías escribir algo de inmediato, bueno así me sentí yo aquella noche de octubre del 96; tan pleno y lleno que al regresar a casa tuve que tomar la guitarra y tocar como si su duende se me hubiese metido adentro; entonces tuve que preguntarme cuál duende: el de Paco, el de John o el Al Di? Pregunta que se quedó sin respuesta hasta que, algunos años más tarde, escuchando contigo este mismo LP, cuando te conté mi experiencia tú me ayudaste a dilucidar el asunto, No, no era el duende de ninguno de ellos, me dijiste, ellos solo te ayudaron a encontrar el tuyo, te han inspirado, me díjiste, así como a mí me inspiran los buenos escritores, los buenos escritos, la buena música y los buenos vinos. Sí, es verdad, sé cómo te pones cuando escuchas, por ejemplo, El Concierto de Aranjuez, un concierto con dos duendes, lo llamas: Paco de Lucía y Miles Davis; dos versiones que siempre te roban una que otra lágrima, y que esta noche sé que te harán llorar en el nombre de Paco de Lucía! Olé! has dicho justo cuando ha empezado a sonar Guardian Angel... McLaughlin en el centro, Di Meola en el derecho y Paco de Lucía en el izquierdo♫♫♫Olé... que te vas... que no te has ido... que mira como suena tu duende en una noche de auroras boreales... Ay...que te quedas... Ay, que los genios nunca mueren... Ay, que los genios tienen duende!

Carmen Socorro Ariza-Olarte

 

Educación 'Gratis"versus Educación Obligatoria

Educación ‘Gratis’ versus Educación Obligatoria

Escrito por Carmen Socorro Ariza-Olarte

He leído un tuit del presidente Santos donde dice literalmente, Hay todavía 240 mil niños en el Caribe que no están en el colegio. No hay excusa para que no vayan. El colegio es gratis. Y como de mejorar, no solo la cobertura de la educación en Colombia, sino también la calidad de la misma, es de lo que se trata, lo que me gustaría escuchar decir al presidente no es lo de que no hay excusa porque la educación es gratis, sino que no hay excusas porque simplemente ir a la escuela es una obligación y punto.

¿Y por qué NO lo dice? pues porque no puede; no está incapacitado pero sí imposibilitado. Y es que en aquellos países en los que los chicos se las ganan todas, como en Finlandia u Holanda -por lo que me toca-, la educación básica no solo es gratuita -diferente a gratis-, sino obligatoria. Ningún padre de familia puede negarse a enviar a sus hijos a la escuela, ni ningún chico puede dejar de asistir a la misma así como así porque hay controles y medidas que se aplican y, casi siempre, le cuestan mucho dinero en multas a los que no las cumplen; además de que pierden los benefecios que les corresponden*.

Entonces para empezar; conociendo bien la geografía, la economía, la infraestructura, la desorganización burocrática y demás de nuestro país; una sabe que todavía estamos muy lejos de alcanzar la media exigida de cobertura, calidad y demás; precisamente por todos los factores antes mencionados, más otros muchos.  De esta manera es muy difícil que la educación aparte de gratuita sea obligatoria y buena. Un gobierno como el nuestro no puede obligar a nada cuando no cumple con sus deberes y por ende no tiene los medios para procurar, primero los controles (pago de impuestos, por ejemplo), y luego las instalaciones, los profesores, las vías... Entonces, para dorar la pildora, es más fácil decir que la educación es ‘gratis’, o, darle mercaditos a las familias para que obliguen a sus hijos a ir a la escuelita de doña Rita, así sin más, por el mercadito gratis, y seguir estancados en los tiempos en que el general Rojas Pinilla mecía en su carrusel al ex-alcalde Moreno.

Y si pongo entre comillas lo de gratis es por muchas razones; la primera porque gratis no hay nada, y eso lo saben muy bien los países que nos dan limosna o nos subsidían las reformas educativas; segundo, porque con el cuentico de que las cosas son gratis es como nos han mantenido y mantienen siempre con la cabeza agachada y creyéndonos inferiores; y tercero, porque ningún Gobierno en Colombia, ni antes ni ahora, ha estado ni está en condiciones de realmente proveer un buen sistema educativo gratuito; o sea: uno que funcione bien con el dinero proveniente de las regalías que produce la explotación de nuestros recursos naturales más el pago de impuestos de las grandes industrias nacionales y multinacionales y el de los ciudadanos común y corriente –porque en estos países del Norte de Europa, donde los salarios y los impuestos van de la mano, desde la bien-pagada empleada del servicio doméstico, -pasando por los curas, los pastores y los santos- hasta el primer ministro, pagan impuestos; que son usados en proveer bienestar a todos los ciudadanos y no en alimentar la corrupción de la fuerzas armadas, estén estas dentro o fuera de la legalidad del Estado. Todo eso sumado y administrado con transparencia hace no solo factible sino posible que una buena educación -para solo hablar de educación-, llegue y cobije a toda la población sin que nadie sienta que le están dando limosna. Por el contrario, lo que se ve, si se compará con 20 o 30 años atrás es que nuestra educación y el sistema educativo, con todas las reformas que le han implantado e implementado, en vez de mejorar ha ido empeorando; precisamente cobijado todo bajo el lema de ‘educación gratis’. Y como todo es gratis pues, no vale, y por eso desde las instalaciones del Álma Mater de los colombianos de a pie: la Universidad Nacional, hasta la escuelita de doña Rita, están en estado comatoso, pero eso sí, dizque, productivo: son obligados a pagar impuestos. Algo muy al contrario de lo que sucede en los países que se las ganan todas, donde los sistemas son capaces de autocríticarse y, por lo mismo, están en constante cambio y renovación, que es muy diferente a destruir lo ya existente para nunca volver a construirlo; cosa que suele suceder en nuestro país y ha hecho que NO tengamos NI tren NI tranvía NI metro NI puertos NI...caray... nada de NADA, excepto iglesias; pues como el sistema tenía fallas en vez de corregirlas fue más fácil acabar con el sistema, ups! Fenómeno que poquito a poco le ha venido sucediendo al sistema educativo, del que ni la guerrilla quiere hablar en la mesa de negociaciones, tal vez porque ellos saben que es más productivo hablar de cultivos ílicitos, además de que conocen bien lo peligroso que pueden llegar a ser los estudiantes bien educados, ya no bien alienados; recordemos el mayo del 68, o, por qué no, veamos las canas que le están sacando a Maduro los estudiantes.

*El asterisco es para recordar también que a pesar de todo lo que se diga y se crea, aquí el sistema educativo tampoco es perfecto, todo lo contrario, la educación, como en casi todo lado es elitista y selectiva, no solo en el sentido económico sino en el de las calificaciones; o sea: el coeficiente intelectual del individuo cuenta a la hora de proveerle más y mejor educación; o, hablando ya de destrezas, invertir en él/ella recursos para que se convierta en un futbolista estrella o en una patinadora capaz de ganar medallas olímpicas. Y precisamente por eso es también imperfecto (fascho, ups!), hay muchos chicos que se pierden en la selección y terminan desertando. Además de que aquí las instituciones estilo SENA no son tan buenas, como de verdad, y lo digo de corazón, parece que lo es el SENA; el cual espero que siga en su proceso de evolución y se convierta en ejemplo a seguir, en vez de empezar a echar de para atrás cuando cambie el gobierno de turno, como es usual con las instituciones que se rigen por las políticas de gobierno (proselitistas) y no por las políticas del Estado.

Carmen Socorro Ariza-Olarte

     

A 2014 años luz: Una Urna de Cristal

Adivina adivinador... Oh qué sera, qué sera... hoy, a los diez del dos mil catorce, cuando con el cierre del 2013 todos los que son han hecho sus predicciones - por cierto nada difíciles de hacer en un país donde pasa de todo pero... a 2014 años luz, al final, no pasa nada distinto a lo mismo con los mismos-, te encontrarás con una grata sorpresa, El Gobierno se ha modernizado: ha cambiado la bola de cristal por una Urna, Qué buena noticia, te dirás al escuchar, precisamente en el programa de Javeriana Estereo llamado, Las cosas que pasan, la noticia sobre una maravillosa web a la que todos los ciudadanos del común pueden acceder para hacer sus preguntas  sobre los mil y un trámites y/o toda la tramitología y demás asuntos legales que en las democracias modernas no solo afectan a ese mismo ciudadano del común sino que, por lo mismo, le conciernen. Según has escuchado decir a la experta, en solo cuestión de minutos el equipo encargado de la Urna de Cristal te dará la respuesta precisa sobre el asunto que te ocupa, o sea, te dirás escéptica, la cosa funciona mucho mejor que los modernísimos Call Centers -tan de moda hoy en día en los países y democracias más adelantadas- y justo ahí te picará el bichito de la duda, pues lo que asegura la experta, quien además, según has entendido, ha seguido un máster en Asuntos Latinoamericanos en alguna universidad europea –vaya la paradoja-,  es que todo esto se hace siguiendo el modelo europeo y las normas de la ONU, encaminadas a la modernización de los estados más retrasados y a brindarle más participación al pueblo en todo lo que tiene que ver con políticas de gobierno, distribución de bienes y demás -como de hecho, sí que es verdad, sucede en las democracias modernas- y, como es usual en ti, aquí harás un alto para emitir una de tus pildoras edulcorantes de humor negro, Esas democracias que por tercermundistas, dirás, se precian de ser tan antiguas que sufren de Demencia Senil y, en vez de seguir echándose paja, o haciéndosela, se cometen autogolpes de Estado y... ahí siguen tan... pero tan campantes.

Así pues, es como, tratando de dejarte seducir por el opio del pueblo -o sea el exceso de optimismo-, una vez terminada la emisión, te meterás a la web recomendada: www.urnadecristal.gov.co , para hacer una pregunta concreta sobre un programa concreto del gobierno y... me contarías unos días más tarde con la advertencia de que, Ojalá no te enredes, pues la cosa es peliaguda de contar como todo los entuertos que tienen que ver con las viejas burocracias.

...El asunto, dirás, empezó hace uno o dos meses, cuando escuchaste también en Las Cosas que Pasan sobre un programa especial de Colpensiones para proteger a aquellas personas que nunca cotizaron pensión y se encuentran en el mismo Limbo o urna en que casi todos los asuntos sociales y peliagudos del país yacen... Entonces corriste a  buscar más información y, aparte de un video del ministro de trabajo explicando a grandes rasgos en que consiste el programa y el nombre que le han dado: BEP (Beneficio Económico Periódico) no lograste, ni has logrado aún, acceder a la información pertinente vía teléfonica, que según parece es la única manera de conseguirla, pues la dirección electrónica que aparece en la web no funciona: n@colpensiones.gov.co, como has podido comprobarlo.

Así fue como, maravillada con la idea de la Urna de Cristal, me repetirás, te has metido en uno de esos víacrusis burocráticos que, luego de tres o más intentos te ha dejado con ese sabor amargo en la boca del estómago con que solían terminar casi todas tus aventuras burocráticas cuando aún vivías en Locombia, pues la dichosa Urna de Cristal, de lo misma transparente, aclararás, es de lo más vaga y, para dejarse hacer preguntas, tiene todo un aparato burocrático eso sí, pa’qué,  de lo más moderno, pues utilizando todas las trabas y los trucos de la tecnología no te dio ni siquiera el chance de registrarte para, luego, proceder a hacer tu pregunta. Total, han sido dos días tratando de una u otra manera de acceder a la cosa y como resultado solo tienes tres intentos fallidos- de los cuales yacen las pruebas en tu correo electrónico –me los has mostrado-,  más tres postmasters  diciendo que las direcciones electrónicas no existen y/o no funcionan.

Y por esta vía rápida, a 2014 años luz... es como te has encontrado con la modernización de la Bola de Cristal, en un país en el que pasa de todo pero, como el tráfico, las vías, los puertos, los ascensores y todo lo que tenga que ver con entindades gubernamentales anda a trancones o saltando huecos, tratando de tapar una C de .... con una U de... untada. Uich!  Ya se me ensució la urna, que si me descuido me la cambian por una U de... Urna funeraria.

Carmen Socorro Ariza-Olarte, Utrecht, 10 de enero del 2014